Запутался в жизни

Дорогой друг!! ! Вы пришли на земной план совсем недавно из нижнего плана животного уровня…

поэтому душа молодая…. матрицы души мало развиты… не хватает многих энергий и опыта развития…. что вам посоветывать… если запутались… то конечно… надо распутаться… то есть осознать некоторые неправильные ошибочные ваши поступки… ведь заработуете плохую карму придется долго ее отработывать… надо больше духовно работать и все… это совет вообще всем….

Посмотреть со стороны, не вникая в детали. Это может оказаться совсем не путаница, а клубок.

Остановиться и разобраться. Смысл жизни любого человека – в счастье. Но счастья этого необходимо добиваться честным трудом – быть порядочным, справедливым, благородным, нравственным и трудолюбивым человеком. Постоянно учиться жизни и мудрости. Высший смысл и задача жизни человека – духовное (нравственное — к религиям не имеет никакого отношения) и интеллектуальное развитие, а также каждый человек должен внести свой посильный вклад в изменение Мира к лучшему. Каждому человеку нужно найти своё хобби – любимое для души дело. Совершенствоваться в нём и достигнуть высокого уровня. Постараться сделать это хобби своей работой (тогда работа будет радовать Вас и приносить пользу, радость людям, для которых Вы работаете) .

Запутался в жизни

Для счастья необходимо иметь интересы (мечты) в жизни и их реализовывать. Необходимо ставить перед собой новые желаемые цели, идти к ним и достигать. Также смысл жизни – найти свою вторую половинку, родную душу. Для счастья всегда нужно любить себя, верить в себя, уважать себя и высоко ценить. Для счастья нужно быть самодостаточным человеком. С оптимизмом ощущать своё настоящее и будущее. Стремиться к счастью нужно честным и справедливым путём, чтобы не лишать святого права на счастье других людей и самому оставаться прекрасным человеком. Здоровье, конечно, необходимо для счастья. Для полного счастья ещё много чего нужно… Мудрые статьи и книги на эту тему: «Философия успеха» — http://www.psylive.ru/articles/480_filosofiya-uspeha.aspx «Смелость сознательной жизни» — http://www.psylive.ru/articles/6797_smelost-soznatelnoi-zhizni.aspx Книги: — Нина Рубштейн: «Полный тренинг по развитию уверенности в себе» «Сценарий твоей жизни или, как хочешь, так и будет» «Тренинг жизненного успеха» — Виктор Франкл «Человек в поисках смысла» — Дейл Карнеги – Все книги автора. (но читать эти книги надо критически, ошибки и заблуждения в них тоже имеются) . Смотрите хорошие и мудрые фильмы: День сурка, Семьянин, Святоша, Осень в Нью-Йорке, Кейт и Лео, За бортом, Неспящие в Сиэтле, Ноттинг Хилл, Изгой, Побег из Шоушенка, Храброе сердце, Умница Уилл Хантинг и т. п.

автор вопроса: Виктория (Воронеж).

Здравствуйте!Меня зовут Вика. За все мои 16 лет в моей жизни постоянно происходили яркие события, потому что я достаточно весёлый и позитивный человек, но последний год одним словом не описать. В моей жизни перевернулось буквально всё!

Прочтите это, если вы запутались в своей жизни

Меня перестали интересовать какие то глубокие и духовные вещи, единственное, что меня стало беспокоить- это мальчики! И началась как на тот момент мне казалось, та самая взрослая жизнь, которая постоянно сверкала на экранах подростковых фильмов. Всё бы хорошо, казалось бы чего такого, но каждый день были одни прогулки вместе с моей подругой. Выйти погулять-это как традиция для нас. Мы знакомились с мальчиками, веселились, выпивали иногда. Родители меня постоянно наказывали, они просто находились в полном недоумение, и их беспокоил лишь один вопрос, что случилось с их прошлой милой девочкой, которая писала стихи, лепила из полимерной глины. Отношения с родителями стали жутко напряжёнными, из-за своего поведения я потеряла главное- доверие самых близких для меня людей. Летом мы гуляли в парке и я познакомилась со своим молодым человеком. Он по своему характеру такой же как и я. Встречаемся мы уже 8 ой месяц. Любовь это или наивная привязанность, я не знаю. Относится он ко мне довольно эгоистически, ругаемся мы часто,в ссорах я часто слышу оскорбления в свой адрес, но я постоянно умудряюсь находить ему различные оправдания. Такие как:" Он же учится в военной академии. Ему же тяжело. " -говорила я сама себе, но у него начался зимний отпуск и на четыре дня он просто пропал со своими друзьями, учитывая, то, что со мной он не виделся полторы недели. Он говорил, что скучал, но если скучал почему тогда пять дней просто гулял без меня. Он постоянно находил себе оправдания, что давно не виделся с одним другом, потом товарищ приехал из другого города. Постоянные отговорки мне надоели,и я отпустила ситуацию, но потом как он нагулялся, мы встретились и достаточно хорошо проводили время с ним. Какое то опустошение не давало мне покоя! Я делала для него всё! Привозила ему лекарства в госпиталь, продукты и фрукты, потратила кучу денег на всё это и когда мне хотелось получить хоть какую ту отдачу от него, помимо его пустых слов, но отдачи не было. Хотя начинались наши отношения довольно мило. Прогулки вечером, он провожал меня домой, мы постоянно шутили, но это всё исчезло в один миг. Может быть из-за академии или есть на то другие причины, я не знаю, но мне очень больно и одиноко. Постоянные скандалы с родителями. Всё это убивает меня. За этот месяц я болею третий раз и довольно сильно. На данный момент у меня температура 40 и острая ангина. Врач сказал, что могут быть сильные осложнения! Мама говорит, что это расплата за мои прогулки. Вчера она мне сказала одну очень серьёзную вещь, что я пустышка, во мне нет ничего хорошего, чтобы человеку было приятно и комфортно со мной общаться и еще она сказала, что я недостойна никого кроме своего молодого человека, потому что он такой же как и я, "пустой" Мне стало очень больно от этого, и не потому что мне об этом сказала моя родная мать, а потому что это была чистая правда. Меня никогда не беспокоило мнение других людей, но её слова меня очень сильно задели. На тот момент мне не хотелось жить! Температура поднималась всё выше, и приехала скорая. Больше я ничего не помню. Проснулась только сегодня от жуткой боли в ягодицах,видимо делали много уколов, но меня это совершенно не беспокоит. Я хочу вернуть лишь свою репутацию и доверие своих родителей. Я сама прекрасно понимаю, что я превратилась в "мразь"! Как себя вести дальше я не знаю. Я очень сильно запуталась в себе и не знаю как распутаться. Просто хочу сказать лишь одно, что никто тебе не поможет пока сам не захочешь измениться,но я очень хочу!И я знаю, что в своём распутном образе жизни и дурном поведение виновата только я!

Ответы и советы психологов

Добрый день, Вика!

Большое уважение вызывает желание разобраться в себе. Я воспринимаю вас, как искреннего и открытого человека. Вы пишете о своих прекрасных качествах — радость и позитив.

Вика, часто родители действительно беспокоятся, когда перестают контролировать ситуацию в отношении своих подросших детей. Иногда сгоряча могут сказать лишнее. Идеальных родителей нет)). Увы, это так. Я понимаю,  вам тяжело воспринимать мамины слова. Но каждый из нас несет ответственность за свои слова и поступки сам. У вас, Вика, своя ответственность, у мамы — своя.

Я желаю вам скорее поправиться, всего вам доброго!

Здравствуйте, Виктория!

То чувство вины, в котором вы находитесь, может быть конструктивным и полезным только в одном случае, если вы  определите для себя какую-то нейтральную прямую. А то, что ваши родители унизив вас, оскорбив навязали вам чувство вины и якобы правильный образ жизни, это ИХ БЕДА! Не есть хорошо, не совсем педагогично, более того это очень губительно. Но понять нужно здесь только одно они своими способами (как умеют) просто пытались вас остановить. И это все исключительно от страха за вашу жизнь. К сожалению, метод только выбрали весьма жестокий. Грубость, зло, обида и т.д. очень разрушительные способы бытия.

Поймите, ваше решение изменить себя (или что-то в себе) должно быть продиктовано только лишь идеей самосовершенствования! Только для себя. Растить себя, ДЛЯ СЕБЯ!  НЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, не для того чтобы стать хорошей для них, А ДЛЯ СЕБЯ! Вы от них отдельный человек. Да, возможно, вы сейчас физически и материально от них зависите, но формируетесь как личность вы не для них, а для себя! И не нужно им ничего доказывать. Докажите себе, что для себя вы знаете что вам нужно.

Какие-то крайние точки «милая девочка» — «мразь». Во всем хороша мера. Ваша задача вести образ жизни такой, в котором ВАМ спокойно и полезно. Совсем не нужно крайностей. Только через любовь к себе, вы сможете стать такой, какой вы хотите. ДЛЯ СЕБЯ! Та боль, которую вам причинили родители, в конечном итоге для вас очень выгодна. Вы можете лежать в болезни и думать, «а чего же Я хочу в жизни?». И слышать себя внутри, а не голоса родителей. Ибо, к сожалению или к счастью, но родители бывают не истина в последней инстанции. Но принять это нужно с любовью и пониманием того, что их мнение о вас в этой ситуации, обусловлено лишь страхами и за свою жизнь тоже — не оказаться плохими родителями»! А для них это самое страшное наказание.

Печаль, обида, боль полезны! Так через страдание мы можем понять, что пора вставать на другой путь. На путь созидания.

Внутреннего света и добра вам!   

Здравствуйте! Меня зовут Сергей. Мне 21 год. Я студент, учусь на специалиста в области экономической безопасности. Я хочу рассказать о том, что меня сюда привело и спросить совета, прежде всего, или даже наставления.
Моя жизнь несколько парадоксальна с точки зрения её течения и в то же время очень логична, по крайней мере все получают в данный момент, что им необходимо. В 3 года из семьи ушёл отец. С 5 лет, под сомнением, у меня стоит диагноз эписиндром, я живу буквально на таблетках, как только я их забывал пить, случались судороги с потерей сознания. Самое забавное, лишь два этих случая произошли дома. Все остальные вне его : 2 раза в школе, 2 раза в университете. Общение с людьми даётся непросто, при волнении происходит заикание, словно рот закрыли. Сейчас получилась ситуация, что кроме родственников даже поговорить не с кем. Есть знакомые по интернету, но как-то неудобно постоянно жаловаться, у них же тоже дела. Первым же не получается всё доверять, так как при доверии некоторых событий, происходили скандалы и мою волю словно подавляли. Я всю школу почти то и делал, что возвращался домой и занимался по школе и сидел за компом. Физические нагрузки мне запрещали серьёзные, пока я сам не рискнул в 16 лет. Почти всю школу я жил с бабушкой, на выходные к маме ходил, типо так удобно, с бабушкой в одной школе: учитель и ученик, а мама очень поздно возвращалась с работы. Школу отучился, очень долго сомневался в выборе дальнейшей своей профессии. В итоге выбрал то, что ближе к дому. Я благодарен всему, что мне дали, в частности сейчас платное высшее. Но я хочу понять, неужели за всё школьное время, студенческое следует так стеречь ребёнка из-за того, что вдруг приступ? Они были редки, примерно раз в год. Чем я заслужил такую гипер опеку и право решать за меня с кем общаться, с кем нет? Почему в меня внедрили свои страхи? Это я сейчас знаю, как вести себя, когда такое, а тогда взрослые люди это делали, осознанно.
В позапрошлом году я познакомился с девушкой, полюбил, глаза блистали, энергия ключом била. Она стала мне сперва другом, так как жила с парнем, познакомились мы в вузе, где учились. Я ничего не предпринимал по отношению к ней, мне тогда хватало этого общения. Мы очень хорошо общались на разные темы, общего было очень много. Спустя год наш вуз закрывают и переводят нас по нашему согласию в вуз в Москве. В это время девушка эта влюбляется в меня и проявляет инициативу, за ручки прогулки, объятия, говорила, что с тем плохо, не уважает её, ссоры. Я, как уже понял, дурак, что согласился, хотя жалеть не хочу, но покоя сейчас нет. В итоге она от него ушла, стала искать общежитие, так как не местная. Я подумал, ну раз так, надо помочь, пригласил к себе жить, познакомил со всеми. Мы стали жить у бабушки. Я очень счастлив был, что тот образ мысленный воплотился. Здоровый образ жизни, питание, все было хорошо. Единственное, что смущало, что ей снится бывший, хотя она говорила, что любит меня. Год прошёл очень увлекательно. Я шахматист, ездил на турниры в разные города с ней, в северную столицу вместе ездили. правда она очень сильно хотела замуж, ну прям слишком подозрительно. 3 курс всего был. Родителям её я сперва не понравился, но спустя полгода стало лучше, однако слишком поздно. В конце января у меня начинался турнир в Москве на 10 дней. А девушка желала поехать со мной к родителям своим, я не хотел ехать после турнира, так как это большая нагрузка. Отдохнуть хотел. В итоге получилось так, что она поехала одна.

5 фактов, которые избавят тебя от запутанности в жизни

На 3 день ей стало скучно, видители я не с ней и она пишет бывшему, который от её ухода полгода страдал. Как он согласился на общение не знаю. В итоге она меня везде стала блокировать, типо я мешаю. Ну и я написал её маме, чтоб поговорила с ней. Ну меня успокоили, я был уже в сильной ярости. В итоге по её возвращению я сделал ей подарок, альбом с совместными фото. А потом начались её походы к бывшему типо скучаю, а я смалодушничал, поверил, она не устояла и отдалась ему. Так было несколько раз. Прикрывал все её походы перед родственниками. В итоге 9 дней назад я решился на разрыв отношений. На дружбу согласен был. Бывший её во всём снова начинает подавлять своём, даже не знаю, что будет. Сегодня она решает прекратить дружбу. А это был мой единственный соратник по моим идеям в жизни.
Так к чему я это всё рассказываю, у меня сложилась картина, что я не своим делом занимаюсь, ни в вузе, ни с людьми. Как будто я марионетка. Выполняю только чужие желания, а из своих только шахматы и все. Почему мне не позволяют взять ответственность за себя? Я точно знаю, что не хочу работать по тому, на что учусь. В чем смысл жизни? Благодарю.

Вам также может понравиться

About the Author: admin

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *