Зависимость от родителей

Родители плохому научат

Мамина юбка очень теплая и уютная, но многих молодых людей начинает «душить» жизнь подле нее. И дети стремятся поскорее уйти из-под родительской опеки и начать зарабатывать самостоятельно. Почему же не у всех это получается? Ведь многие даже начинают работать, устраиваются на неплохие должности, приносящие пусть и малые, но все-таки свои деньги. Но затем «срываются» и меняют работы одну за одной, нигде не задерживаясь надолго, в итоге возвращаясь обратно к привычному образу жизни за счет родителей.

И такой образ жизни родители, зачастую, сами прививают ребенку с малых лет, когда начинают удовлетворять все его потребности без исключения, ничего не требуя взамен. Это заранее программирует детей, которые рано или поздно становятся взрослыми, что все им дается «просто так». Поэтому к труду их уже не приманить даже вознаграждением.

Многим родителям сегодня нужно бороться с синдромом «МЧС». Такие мамы и папы, как вертолеты, мчатся к своему ребенку, как только он во что-то вляпался или где-то напроказничал. Желание помочь ребенку понятно, но если парень, играя в футбол, разбил школьное окно, нужно заставить его отработать.

Как справиться с зависимостью от родителей?

Не нужно, конечно же, посылать его искать настоящую работу, но можно, например, предложить ему в течение месяца мыть полы и вытирать пыль в доме. А в следующий раз, если проблема незначительная, оставить ребенка решать ее самому. Умение самостоятельно решать проблемы очень пригодится ему в жизни, ведь в дальнейшем его могут поджидать большие финансовые трудности то тут, то там.

Еще одной из ошибок родителей является то, что они совершенно не учат детей базовой финансовой грамотности. Многие просто боятся об этом говорить, большинство не рассказывают детям о финансовых трудностях или успехах семьи, стараясь огородить их от этого. И очень зря. С определенного возраста ребенка ему необходимо начать рассказывать о финансовом положении семьи, о том, сколько в месяц уходит расходов и на что они идут. Это научит ребенка распоряжаться и собственными финансами в будущем, когда он обзаведется уже своей семьей. К тому же, так он начнет понимать, сколько денег уходит именно на него, и ценить покупки, особенно крупные.

Взрослым бывает сложно отпустить своих «20-летних малышей», поэтому еще долгое время они продолжают снабжать их деньгами, не осознавая, что в долгосрочной перспективе финансовая независимость детей хороша как для детей, так и для родителей.

Цена личной свободы

Личная свобода — это возможность самостоятельно принимать решения, учитывая мнение родителей лишь как дополнительную информацию. Основа этой свободы — финансовая независимость, выражающаяся в способности самостоятельно обеспечивать свои материальные потребности. Многие скажут, что они и так свободны и независимы, забывая золотое правило: кто платит, тот и заказывает музыку. То есть, если родители вас кормят, одевают и дают вам жилье, значит они имеют над вами власть.

Есть 5 способов стать финансово независимым от родителей и родственников:

1. Съехать

Каждому нужно свое личное пространство, которое не ограничивалось бы одной комнатой. Если есть возможность переехать в общежитие на время учебы в институте — лучше так и сделать, это может стать неплохим первым шагом. После окончания вуза оптимальным вариантом может стать поиск съемной квартиры или комнаты.

2. Начните зарабатывать

Это ключевой фактор личной свободы. Найдутся многие, кто скажет: а я пока не могу зарабатывать деньги, что делать? Нужно быть реалистом. Жизнь не будет ждать, пока вы сможете. К тому же, зачастую за словом «не могу» скрывается слово «не хочу». Даже если ваш мозг понимает, что зарабатывать нужно, лень говорит, что для этого придется что-то делать, переступать через себя, терпеть обиды и неудобства, становиться умнее и развиваться, и все это заставляет бросать работу, еще не успев начать.

3. Платите за себя

Даже если вы нашли работу, но не в состоянии самостоятельно оплачивать свое жилье или свои поездки во время отпуска — вы еще не достигли финансовой независимости. Помните, когда родители платят за вас, они всегда отказывают в чем-то себе.

4. Начните копить деньги

Сбережения — признак взрослого человека, который способен не только удовлетворять собственные потребности, но и думать о завтрашнем дне. К тому же, если у вас случится личный финансовый кризис, вам не придется бежать за помощью к родственникам, вы будете в состоянии самостоятельно решить свои проблемы.

5. Помогайте родителям

Подумайте — они содержали вас треть вашей жизни и даже если не ждут от вас отдачи, «родительский кредит» нужно возвращать. Это можно делать финансово или же, уделяя им дополнительное внимание, помогая по хозяйству или где-то еще. А если не хотите летом самостоятельно копать картошку, заработайте на человека, который сделает это за вас!

Психологическая зависимость от родителей

Большое влияние на формирование моих взглядов и решений оказывали родители. Это происходило не вербально, а просто автоматически.

Все детство и раннюю юность я была уверена, что мнение родителей априори принадлежит и мне. Я мыслю головой мамы и папы одновременно, и так должно быть. Их взгляд на жизнь является самым истинным, а истина, как известно, непоколебима.

Очень долго я не признавала, что родители имеют право быть не правыми. Всегда есть вероятность, что мама ошибается в своих суждениях. Она такой же человек, как я.

Практически два десятка лет я не позволяла себе думать, что возможно жить иначе. Я имею право отделиться от государства и стать «гражданином мира». В таком случае уважение и безмерная благодарность к близким людям никуда не исчезнет. Я приобрету НЕЗАВИСИМОСТЬ, которая подразумевает зыбкую почву под ногами в начале пути. Но преимущества, по мере роста практики, приобретаются колоссальные.

«Мама и папа! Я люблю вас, ценю и уважаю. Я испытываю огромную благодарность за воспитание и любовь, материальную обеспеченность. Позвольте мне пойти собственным путем, отличным от вашего, но лучшим для меня. Я всегда буду вас поддерживать и понимать. Если сможете, поймите и вы меня».

Стыдно становится, когда критикуешь себя за совершенные поступки. Стыдно тогда, когда мама недовольна тобой.

Важнейший этап взросления – психологическая автономия от своих создателей. Мнение мамы важно и весомо, но я не обязана его принимать в свою жизнь. Обратный принцип также действует. В этом и заключается автономия личности. «Отделение» таким образом от родителей способствует развитию самодостаточности.

Научитесь переживать, а не пережевывать. Хороши любые чувства

Иногда нам кажется, что душевная боль может убить нас. Мы убеждены, что жизнь счастливого человека всегда проходит гладко и радостно.

Слезы, тоска, грусть, тревога – это естественные чувства. Если мы способны их испытывать, значит, они зачем-то нужны. Есть такое выражение: жизнь – это череда взлетов и падений. Нет ничего плохого в том, чтобы иногда злиться или обижаться. В этом заключается красота человеческого существа – многогранность чувств и эмоций.

Пищезависимым людям тяжело переносить негативные эмоции. Для тонкочувствующих характерно смотреть на свои проблемы через лупу, когда каждая отдельная деталь сложной ситуации приобретает в их глазах внушительные размеры. Страх и волнение о том, «что теперь так будет всегда и я не в состоянии с этим справиться», рождают дикое желание переесть, которому сложно воспротивиться.

Для себя я составила небольшую памятку, которая помогает мне в периоды особого напряжения.

1. Это пройдет. После ночи всегда приходит день. В жизни все циклично. Невозможно находиться под вечным кайфом. Испытывать плохие эмоции – это нормально. Это делает меня живым и интересным человеком.

2. Я – свой самый лучший друг. Мы всегда вместе и заодно. Мы справимся.

3. Какую информацию в себе несет эта эмоция? Почему я чувству себя паршиво? Быть может, сработали старые убеждения о себе? Где я критикую или принижаю свою личность?

4. Варю себе кофе или завариваю чай. Пока настаивается напиток, наворачиваю круги по комнате или кричу в подушку (очень эффективный, кстати, способ высвобождения залежавшегося негатива).

Своих чувств не надо страшиться. Каждое состояние по-своему прекрасно. Если бы человек мог чувствовать лишь радость, улыбаясь и смеясь ежеминутно, то в мире не рождалось бы великолепных фильмов и не писалось интересных книг.

О контроле над весом

Тотальный контроль над убылью-ростом килограммов говорит о недостатке любви к своему телу. Или, вернее, о полном ее отсутствии.

Имея определенные убеждения, мы встречаем ситуации, аналогичные нашему мировоззрению. Раньше я была одержима контролем. Я читала книги, в которых сюжеты, в той или иной форме были связаны с несвободой. Одной из таких книг была антиутопия Джорджа Оруэлла «1984». Читая это произведение, я буквально кайфовала от происходящих в нем событий.

Большой брат (в книге – глава, правитель государства) смотрит на тебя! Он везде и повсюду. Он не только видит все твои действия, но еще и читает твои мысли. Ты никогда не сможешь скрыться от Большого Брата!

Весь сюжет «1984» окутан мрачной дымкой. Чувство тотальной несвободы, сопровождавшееся подозрительностью и жестокостью со стороны властей, мастерски переселяется от героев книги к читателю.

Я имела подобное стремление контролировать саму себя. Я жаждала власти над каждой клеткой своего тела. Подсознательно находившись в поиске ответа «как подчинить себя?», я притягивала источники с таившимися подсказками.

Я хочу сказать одно: вечным недовольством невозможно достичь качественного результата. Любое недовольство, пущенное в адрес собственного тела, является жестокостью. Но ваше тело никогда вас не предаст, как бы вы с ним не поступили. Вообще, каким бы человеком в плане моральных качеств вы не оказались, тело вас не покинет. Могут отвернуться и не понять самые близкие люди, но тело – никогда. Даже в конце жизни ВЫ покидаете тело, а не оно вас.

Следовательно, тело – это ваш настоящий (по всем канонам) друг. Вам просто необходимо научиться счастливо жить вместе. Тирания – это выражение страха. Вы боитесь, поэтому контролируете свое тело. Страх растворяют доверие и искренняя забота.

Лично мне подружиться с собственным телом помогла аналогия с сожительством. Например, вы живете в комнате с соседом.

Цельная личность: 5 способов не зависеть от денег родителей

Для создания комфортной психологической обстановки вы будете стараться понимать друг друга. Стремиться к содействию.

«Сегодня ты вытираешь пыль со всех полок, а я – готовлю завтрак».

«Завтра у меня важный экзамен. Мне нужно лечь спать раньше обычного, пожалуйста, веди себя тихо. А завтра ты весь день проводишь в этой комнате со своим парнем, знаю, без проблем».

Похожие соглашения очень действенно заключать с телом. Вы – сожители, и вы оба заинтересованы в комфорте.

Вот мышление на уровне сожительства:

Сегодня вечером я не съем пирожное на десерт, потому что я знаю, что мое тело будет чувствовать себя плохо. Я рискую получить в подарок от него вздутие или беспокойный сон. Так как я уважаю самочувствие тела, то готова отложить свою прихоть до утра.

Любой из нас ценит, когда кто-то учитывает наши интересы и потребности. Мы испытываем благодарность и искреннее стремление оплатить тем же.

Второй вариант – мышление на уровне тотальной несвободы:

«Хм, вот еще одно пирожное лежит одиноко на блюдце.… Нет, мне нельзя, и так жир уже некуда девать. Противно смотреть на себя, и т.д.» (критик внутри нас имеет богатейший словарный запас).

Скорее всего, при втором варианте ваша психика взбунтуется, и вы переедите. Это нормальная реакция, вполне адекватный удар-ответ на попытку приручить свободолюбивое от природы существо.

Срывы – это хорошо

Если срывы случаются, значит, они нужны.

Именно в срывах живет ключ к исцелению.

Я оценивала день с позиции «удачный — неудачный» в наличии или отсутствия в нем переедания. Если пускалась во все тяжкие – сутки сразу терялись, я перечеркивала все планы и с головой уходила в еду. Мое поведение было основано на заблуждении о том, что срывы – это плохо. На самом деле, наоборот.

Тяжело изменить отношение к перееданию, если вы привыкли критиковать себя после случившегося. Отказ от самокритики, окончательный и бесповоротный отказ – вот что вам поможет. Взамен негативу прививайте конструктивный диалог с самой собой. Понимание и забота в любой ситуации – основа любви к себе.

Как правило, меньше всего хочется заботиться о себе после срыва. Вы любите и одобряете себя только тогда, когда едите правильно, не переедаете. А когда нарушаете «правила» — превращаетесь в злого монстра. Вы наказываете себя за то, что отказались быть вечно хорошей девочкой, пошли против системы.

Никто не любит двуличность. Но как еще назвать, если не двуличностью, то, что вы каждый раз проделываете с самой собой? Любовь не знает двуличности. Вы просто жестоко играете с собой, обманываете и делаете больно своему по-детски наивному внутреннему ребенку.

Пообещайте любить себя, что бы ни случилось.

После срывов вам как никогда необходима поддержка. Научитесь на бросать себя в трудный момент. Ведь именно так поступает лучший друг, согласно общему представлению.

Сломайте устоявшуюся модель поведения. Вместо наказания, которое может выступать в виде еще большего переедания, сделайте себе приятное. Что угодно. То, что действительно доставляет вам радость.

А, еще, не забываем о созидательном диалоге с самой собой:

«Если я ем, значит, мне это необходимо сейчас. Я просто не могу иначе позаботиться о себе в данный момент. Я понимаю себя, и полностью принимаю. Я обещаю себе, что вылечусь.»

Я — одна из самых приятных собеседников, которых я когда-либо встречала на своем пути. Попробуйте и вы совершить подобное открытие.

Позвольте срывам БЫТЬ

Срыв может случиться через три месяца, полгода, год или несколько лет. Имейте это в виду, но отнеситесь спокойно. Наше психологическое состояние не всегда совершенно, даже если мы активно развиваем свою личность. Тем более, когда есть такой опыт в прошлом, как пищевая зависимость, периодические откаты могут происходить. Мы не роботы, и запрограммировать себя на радость и удачу на 24 часа в сутки не всегда удается. Это нормально.

Срыв — это не причина для плохого дня. Все решает отношение к этому явлению. Измените однажды отношение к событию — и оно перестанет влиять на вас, позиция с "я не управляю своими реакциями" сменится на "я владею собой". Если случилось — значит так надо. Когда-то мы выучили важный урок, но, чтобы помнить о нем вечно, жизнь будет подкидывать нам материал для повторения. Например, неожиданный срыв.

Это невозвращение в бездну, вы не сможете туда больше попасть, потому что просто выросли из этого. Единичные "накаты" даже полезны, как ни странно.

Все хорошо. Жизнь благословила вас тем, что вы пережили. Поблагодарите ее и устремляйтесь к новым победам, к более интересным и приятным урокам.

Что делать после срыва



Как избавиться от родителей

Алина Тарская

В наше жесткое постперестроечное время, когда молодые люди стремятся к быстрому обогащению и благополучию любой ценой, всё чаще возникают конфликты и борьба в семьях между детьми и родителями, а также внуками и бабушками и дедушками за овладение их драгоценными метрами жилой площади. Особенно остро протекают эти процессы в столице нашей Родины – многомиллионной Москве, куда приезжает множество людей со всей страны в поисках успеха, денег и, конечно, жилья.
         Давно известна поговорка, что «жилищный вопрос испортил москвичей», они стали мнительными и острожными, опасаясь различных ситуаций, в которых их собственные, полученные с большим трудом за целую жизнь квартира и другое имущество, могут быть у них отняты – либо детьми и внуками, либо ловкими проходимцами. В советское время, до перестройки в Москве квартирные вопросы в семье решались либо путём размена, если квартира была достаточно большой, либо пожилых родителей переселяли на дачу, если там имелся дом с отоплением, а квартиру в Москве оставляли сыну или дочери с семьёй.
        Разбогатевшие в период перестройки молодые люди имеют возможность приобрести себе новое жилье, строят коттеджи в ближайшем Подмосковье, а квартиру родителей в будущем планируют передать уже своим детям, то есть внукам. Но у большей части московской молодёжи и приезжих, новоиспечённых москвичей такой возможности не бывает, поэтому наиболее лёгким путём приобретения собственного жилья они считают отъём квартиры у родителей. Для этого они покупают для них недорогую однокомнатную квартиру в Подмосковье, или даже в ближайших к нему областях — Калужской, Владимирской и др., а освободившуюся квартиру занимают сами или сдают в наём с целью получения дополнительного дохода. У одной моей подруги дети пошли ещё дальше – они выселили любимую маму из Москвы в Белоруссию, где у них имеются дальние родственники. Там, в небольшом городке они купили ей однокомнатную квартиру, а её собственную двухкомнатную квартиру в Москве сдали  квартирантам. Сын её не работает, а жить привык на широкую ногу, ни в чём себе не отказывая.
         Следует сказать, что в процессе такого добровольного «выселения» пожилой человек теряет привычную среду обитания, что может привести, по мнению медиков, к ухудшению его здоровья; он редко видится с детьми и внуками, с друзьями и другими родственниками, и только мысль о том, что таким образом он помогает любимому сыну или дочери — согревает его старость и делает его жертву не такой тяжёлой. Нередко обеспеченные дети покупают своим пожилым родителям путёвки в санатории на целый месяц, или даже на два, чтобы избавиться от надоевших и вечно ворчащих «предков» хотя бы на время. Я сама видела таких пожилых людей в санаториях, они были сыты и хорошо одеты, но выглядели подавленными, видимо, скучали по своему  дому, детям и внукам. Отдохнуть и подлечиться изредка в санатории по путёвке две — три недели всегда приятно, но жить там, брошенными своими детьми, месяцами — совсем другое дело! Устраивают пожилых людей также в Дома для престарелых, правда, за это надо отдать квартиру или заплатить большие деньги, но заканчивать свою жизнь в Доме для престарелых тоже  не очень весело, тем более, если есть где-то совсем недалеко родные дети и внуки.
         Основой такого пренебрежительного отношения к пожилым родителям у нас являются, видимо, дефекты воспитания детей и несовершенство моральных устоев в нашем обществе. Известно, что в восточных странах существует культ пожилых людей. Например, в Японии старики в большом почёте и должны быть в каждой семье. Если так случится, что свой старик умирает, японцы ищут другого одинокого старика и приглашают его жить в свой дом, окружая вниманием и любовью, как родного. Поэтому в Японии такая высокая продолжительность жизни и много людей, перешагнувших столетний рубеж.
         В феодальной России было принято такое правило для обеспечения человека в старости: старшие дети уходили из дома в поисках заработка, профессии и новой жизни, а младший сын оставался с родителями, получал в наследство их дом и землю, женился и жил с родителями одной большой семьёй. В Китае и сейчас пожилые люди не получают пенсий, а живут с детьми, которые обеспечивают им необходимый уход, любовь и заботу. Внуки, вырастая в такой семье, с детства приучаются любить и уважать родителей, и в будущем будут также заботиться о них, как те сейчас заботятся об их дедушке и бабушке. У нас, к сожалению, о таком трогательном отношении к пожилым родителям можно только мечтать!
         Описанные выше способы отъёма квартиры у родителей ещё являются цивилизованными, но существуют и другие, преступные способы – как отобрать квартиру  у старого, особенно одинокого, человека. Иногда обманом, с помощью подкупленного юриста и нотариуса, пожилой человек подписывает Дарственную грамоту на квартиру и лишается права собственности на неё.

Перестать зависеть от родителей

В результате его попросту выбрасывают на лестничную площадку или даже на улицу, а нередко и убивают. Бывает, что дети или внуки сами убивают своих родных за квартиру, или нанимают убийц.
         Нередко внука или внучку подселяют в однокомнатную квартиру к бабушке, и быстро подросшие внуки пытаются устроить свою личную жизнь, выгоняя бабушку на лестничную площадку. Одна пожилая женщина воевала со своей внучкой, которая проживала с ней в однокомнатной квартире, не разрешая ей привести в дом парня, приехавшего с Украины, за которого она собиралась замуж. Эта женщина справедливо полагала, что в таком случае ей самой в квартире места уже не останется.
         Такие сюжеты часто показывают по телевизору, призывая пожилых людей быть бдительными и осторожными и не пускать в квартиру посторонних, особенно приезжих с Кавказа, не регистрировать в квартире лиц, нанятых для ухода за пожилым человеком, не подписывать никаких документов, внимательно не прочитав их и не посоветовавшись с юристами.
Острожными следует быть и при заключении договоров ренты на квартиру, которые тоже в наше неспокойное время нередко предлагаются преступными группами.

Сведения об одиноко проживающих пожилых людях покупаются преступниками в паспортных столах,  в поликлиниках и больницах,  в отделах социальной помощи населению,  которые призваны по долгу своей службы сами защищать пожилых москвичей и помогать им.
         Один мой знакомый приехал в больницу навестить свою пожилую маму  и обнаружил около её постели хорошо одетую,  но незнакомую женщину,  которая кормила его маму консервированными вишенками из банки и спрашивала: "Как, вкусно?"  Мой знакомый возмутился и спросил — кто она такая и откуда взялась, оказалась, что это сотрудница из Центра социальной помощи. Кто-то из сотрудников больницы "слил" информацию об одинокой старушке в ЦСО. Цель такой неожиданной заботы одна — уговорить пожилую женщину подписать Дарственную грамоту на квартиру. Мой знакомый рассердился и прогнал самозванку. В результате такой практики число русских коренных москвичей, проживающих в центральных районах города, быстро сокращается, происходит замещение их приезжими из других регионов, которые добывают свои средства для приобретения квартиры часто нечестным или просто преступным образом.
         В развитых капиталистических странах покупка ренты на квартиру является хорошо разработанной и безопасной мерой, юридически подкреплённой и обеспечивающей пожилому человеку безбедное существование в старости, позволяющее хорошо питаться, одеваться и даже путешествовать. В Москве нередко можно видеть группы иностранных туристов, состоящих из хорошо одетых, жизнерадостных пожилых людей, которые с удовольствием и без устали знакомятся с достопримечательностями нашей прекрасной столицы. В такие минуты мне всегда приходит в голову мысль, что старость в нашей стране протекает значительно хуже, чем в Западной Европе. Не говоря уже о бедственном положении стариков в небольших городах, где размеры пенсий значительно меньше, чем в столице, выше плата за коммунальные услуги и, в результате уровень жизни гораздо ниже.
         В капиталистических странах человек в течение жизни меняет квартиру несколько раз. Молодая семья с двумя — тремя детьми покупает или снимает в аренду большой дом с несколькими спальнями, в котором каждый ребёнок имеет свою комнату. Когда дети подрастают и вылетают из родительского гнезда, родители покупают или арендуют им по однокомнатной квартире, а дальше свои квартирные вопросы они решают уже сами. Большой опустевший дом становится обременительным для родителей, они его продают и покупают поменьше, который легче содержать и обслуживать. Когда родители достигают преклонного возраста, они продают и этот дом, а сами покупают квартиру поменьше в доме для пожилых людей, где имеется медпункт, общественная столовая, культурный центр. При желании они могут готовить что – то для себя дома или пользоваться общественной столовой. Такой подход к организации жизненного процесса кажется мне очень хорошо продуманным и оправданным, и неплохо было бы перенять что-нибудь из этого опыта и для нас.

© Copyright: Алина Тарская, 2015
Свидетельство о публикации №215102201418

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Алина Тарская

Рецензии

Написать рецензию

Другие произведения автора Алина Тарская

Вам также может понравиться

About the Author: admin

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *